Führer

OTRAVA?

A tak chodím a premýšľam ako zabiť čas.

Otráviť sa dá, to je pravda. Stačí nejaká vidiečanka s intelektom zvierat, o ktoré sa stará. No a potom s ňou skúste viesť filozofické dialógy o otázkach bytia. Nemenovaný známy dokonca objavil dámu vo veku 17 rokov, ktorej intelekt prekročil hranicu baktérií, žijúcich na povrchu jej tela, zastavil sa však na úrovni vývojového štádia obojživelníka zvanom žubrienka. Po 10 min. telefonickom hovore s jej kamarátkou sa mojho nemenovaného známeho opýtala, o čom sme tak dlho hovorili.

Utopiť sa čas dá tiež, stačí liter tvrdého alkoholu, či pár litrov vína. Poznám kopec jednotlivcov a skupín, ktorí sa o to denno-denne pokúšajú. A darí sa im to.

Zastreliť čas asi nejde. Je rýchlejší ako strela, dokonca ako svetlo.

Obesiť čas, som neskúšal. Ale zavesiť hodiny na stenu áno. A tak čas vysel a vysí až podnes.

TESTOSTERÓN

Neviem čím to je, ale so stúpajúcou teplotou stúpa väčšine mužov hladina testosterónu v krvi. Jednoducho prehodia výhybku zásobovania krvou z horného orgánu na dolný. Poniektorí vyrážajú k moru, poniektorí k jazerám a vodným nádržiam a ja do mesta.

S vychádzajúcim Slnkom, vyšli aj pekné dámy a žabky a je sa na čo pozerať. Boli roky, keď sme si sadli na kávu a tešili sa pohľadom na pekné nohy. Dnes sme poniektorí zleniveli a stačí nám firemná stolička, firemná káva a sporadická návšteva dám zo susednej firmy, ktoré prídu zjazdiť fajčiarov za neporiadok.

Napriek tomu, že jedna by aj stála za hriech, nevadí, že má manžela, ktorý je 2x taký objemný ako ja a ona do kopy, radšej zablúdim do menej mútnych vôd mesta pokochať sa tohoročnou transparentnou módou. Neustále v strehu pred módnymi topánkami, s dlhou špičkou, pripomínajúcimi skrátené kamarátové lyže na jednom lyžiarskom výlete. Aj jemu sa snažili vyhnúť lyžiari, ktorých ťahal do kopca vlek, a pomedzi ktorých si to trielil kamarát povzbudený piatimi rumami s čajom, recept nižšie...

Kto by to povedal pred pár rokmi, že sa nám poskracujú sukne a predĺžia topánky. To, že sa objavil transparentný gif a png, ten dokonca v truecolor, sme prežili v pohode. Ako prežijeme transparentné nohavice aj keď s transparency very nepostačujúcou slabnúcemu zraku počítačových homo sappiens... Ako prežijeme kop do kotníka lyžami na ženských nohách. Ešte, že k nim nepredávajú viazanie a lyžiarky...

Ďalší dôsledok transparencie sú tango nohavičky. Ten čo ich vymyslel by mal dostať Nobelovú cenu, za hocičo, treba vymyslieť oblasť. A toho, čo ich navrhol pre mužov by mali v nich nechať mesiac na ostrove s nadržanými homosexuálmi. V tomto som konzervatívny, mám rad konzervovanú fazuľu, ananás, jahody a pod. a samozrejme sa držím zásady, že správny chlap má nostiť správne trenírky, samozrejme kým nepríde čas chodiť bez nich.

DIG MÓRE

Až budem veľký a bohatý, zbalím kufre a pojdem k moru a už sa nevrátim. Budem od rána do večera naložený v morskej vode alebo v bazéne na mieste, kde je vždy viac ako 27 °C v noci a menej ako 45 °C cez deň. Pošlem vám potom pohľadnicu. Večer vyjdem z vody, aby som sa úplne nerozmočil a sporadicky aj kvôli tomu, aby som sa vymočil, prípadne splnil si ďalšiu občiansku povinnosť a nekadil do vody. A musia tam mať ovocie! Jahody si necham priniesť.

HOUWGH, ALEBO EŠTE TEN RECEPT!

Takže potrebujete jeden sáčok čaju a päť poldecákov rumu. Čaj hodíte do koša, poldecáky do seba a hor sa medzi pospolitý ľud.